原創(chuàng)母親多花482元買“一等座”上熱搜,我們?nèi)绾勿B(yǎng)出“高配得感”的孩子?
最近,一對母女的對話,引來了很多網(wǎng)友的怒贊。
(資料圖片僅供參考)
安徽,一對父母帶著女兒乘坐高鐵外出,買票時,母親多花了482元買了一等座。
小女孩就問媽媽:“為什么要多482元買一等座?二等座又不是到不了?”
這位母親的回答十分讓人意外,她表示:
“你怎么會有這樣的想法?要知道,你值得一等座,你配得上一等座。”
女兒繼續(xù)問到:那商務(wù)座呢?
母親稍微猶豫了一下,然而,她接下來她說:
“商務(wù)座你也配得上,只是爸爸媽媽目前的能力還配不上。但這不是你的問題,是爸爸媽媽的問題。
沒錢我們只能坐綠皮火車,但是有錢我們肯定帶你住5星級酒店啊。”
母親還說:“再比如,你想吃的是車厘子,可是你去超市發(fā)現(xiàn),一斤車厘子能買一箱蘋果,結(jié)果你就傻乎乎地扛著一箱蘋果回家了。
你想吃車厘子,你就買車厘子,如果買不起一斤,那就買半斤,而不是你覺得,我就只配吃便宜蘋果。”
最后,母親告訴女兒:“要記住,你值得吃好的,穿好的,用好的。但前提是,你也在為之努力。”
視頻下面,有網(wǎng)友評論說:
自己從小被教育節(jié)約花錢,導(dǎo)致現(xiàn)在上班了,還是特別舍不得花錢,覺得累了點份外賣會很愧疚,買一件好的衣服都舍不得,喜歡吃的水果也會忍了又忍,在多多買菜上買品質(zhì)不好的。沒膽子沒勇氣沒有方向去花錢。
用父母的錢買自己喜歡的東西會有罪惡感,很不自在。
每次買過喜歡的東西后,都有一種負罪感,總覺得自己不該買。
這讓我想起另一個上熱搜的視頻——“四塊錢的飲料母女”。
有一位媽媽帶女兒去超市,女孩選了一瓶4元的飲料,母親因此進行了一番教育,
“以后這些東西,不能隨便見了就拿,不是說不叫你花錢,而是你是一個沒掙錢的小孩,上超市不能見什么拿什么,咱這個消費水平就在那里,咱不能跟別人比”。
短短幾分鐘,真的有一種窒息感。
我們很多父母有一種習慣,就是會向孩子哭窮,希望孩子能勤儉,懂得父母的辛勞,培養(yǎng)孩子的責任心。
“你知道爸爸媽媽賺錢供你上學,多不容易嗎?”
“你在外面別亂花錢,也別亂跟別人攀比,家里環(huán)境不一樣”
“我們砸鍋賣鐵也會供你上學的!你以后,可要好好報答我們啊!”
其實這樣,固然沒有什么錯,但是我們經(jīng)常哭窮,長期給孩子灌輸“家里窮”的思想,會導(dǎo)致孩子在花錢的時候,充滿愧疚。
這樣的孩子,在長大之后,大部分都會選擇過“低配版”的生活:他們不相信自己值得被愛,不敢在工作上爭取,不舍得為自己花錢。
“配得感”,正在成為中國孩子身上最稀缺的一種品質(zhì)。
“自我配得感”低的孩子沒底氣
前不久,一篇“父母摳門會導(dǎo)致孩子自卑嗎”的話題,被推上了微博的熱門。
有一個網(wǎng)友說:自己小時候買一包10塊錢的餅干就會被爸爸罵,那么吃一頓肯德基,父母會去強調(diào),我們都舍不得吃就給你一個人了。
有一次,他特別想要一個30元的蜘蛛俠玩具,思考了許久,最后還是忐忑的向父親開口。可是父親卻只拿出來了自己的相機,給他和玩具拍了一張照片。
父親不會知道,看到照片孩子并不會開心,因為孩子會覺得自己不配擁有,哪怕得到了,也會在父母哭窮的綁架下,有著深深的罪惡感。
生活中,有許多這樣的孩子,他們不自信、沒底氣。
他們的“自我配得感”很低。
害怕自己配不上所得到的成功和快樂,會去懷疑自己:“我值得擁有這些好東西嗎?”
“自我配得感”,最簡單的解釋是——覺得自己有資格得到某物。
心理學研究發(fā)現(xiàn),一個總覺得自己不夠好的人,配得感和自我價值感都是偏低的。
不管自己有多優(yōu)秀,總是覺得不夠好。
哪怕周圍人都夸贊:你很優(yōu)秀了。
那個自卑的“內(nèi)在小孩”就會冒出來說:不,我很差勁,我配不上這些贊美,你們說的“優(yōu)秀的我”不是真正的我。
那個“我不配”的聲音,驅(qū)使著自己像一個永不疲倦的陀螺,用盡全力地轉(zhuǎn),不敢停下來喘一口氣。
長此以往,孩子的配得感和自我價值感,只會越來越低。
一個人的低配得感是可以從環(huán)境中被教育出來的斯坦福大學心理學教授,曾對上百個家庭的孩子進行研究:
發(fā)現(xiàn)那些長大后自我價值感低的孩子,他們大多有著不合理的家庭教育環(huán)境。
在TED演講中,作家Lidia講道,她因為寫的小說獲獎而受邀到紐約參加知名編輯和作家的聚會。
但她卻愁眉不展,最終選擇了退卻。
她說:
“盡管機會之門對我一次次的敞開,我仍舊如鯁在喉,無法說出口,這是一種想得到美好的東西的恥辱。
這是一種不相信自己能和景仰的人待在同一個屋檐下的恥辱。”
她認為自己不配與那些厲害的人站在一起,不配得到編輯的賞識。
這是因為Lidia的父親常常忽視、貶低,甚至用暴力對待她。
家庭教育的環(huán)境,造就了她最早對自己的評價和認知,而這個認知也延續(xù)到了成年后。
心理學上有個概念叫鏡映效應(yīng),孩子會把爸媽的話或是行為態(tài)度,像鏡子一樣映射在自己腦海中,把自己認為是父母眼中的那種人。
父母常常批評孩子,貶損孩子,他就會覺得自己很失敗,什么都做不好,會否定自己的能力,產(chǎn)生自卑心理。
父母贊美孩子,鼓勵孩子,孩子就會認為自己是美好和珍貴的人。
前段時間,有個話題#爸爸媽媽實現(xiàn)了女兒的鋼琴夢#,沖上微博熱搜。
來自山東濰坊的一對夫妻,知道女兒一直有個鋼琴夢,但因為懂事、怕花錢,從來沒有向家里提過,偶爾談起,也只說“想要一架電子琴”。
好在,孩子藏在心里的夢想也被爸媽放在了心上,借著兒童節(jié)的機會,他們悄悄買回一架鋼琴,放在女兒房間里,也和小兒子商量好,要保密,給姐姐一個驚喜。
當女孩推門看到自己渴望已久的鋼琴,激動得又哭又笑,小心翼翼地去拂拭琴蓋,喜悅之情溢出屏幕,弟弟看到姐姐的反應(yīng),也跟著笑,一家人其樂融融。
媽媽后來在采訪中說:
”“我們不是多有錢的家庭,做了一點點小買賣,收入不高但是夠維持我們的生活,我和他爸一直都有一個理念,就是‘錢多錢少,快樂就好’,我們喜歡給孩子制造驚喜 ,喜歡看他們看到驚喜開心的樣子”。
在這個家庭里,我們看到了彌足珍貴的“配得感”,就是讓孩子感受到:
即便我們家境普通,你也值得擁有那些好的東西,你的需求也很重要,你配得上你想要的美好。
當父母盡力給到孩子足夠的配得感,會讓孩子相信自己值得被愛,值得擁有更多的可能性,值得過更好的人生。
如何培養(yǎng)孩子的“配得感”?
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道:
沒有一個孩子愿意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。
美國心理治療大師斯科特·派克說:“自信必須從幼年開始培養(yǎng),成年后再作補救往往事倍功半。”
培養(yǎng)孩子的“配得感”,家長可以這樣做:
看見孩子的需求
面對孩子的需求,父母不要一貫的打壓,而要多去看見和理解,給予孩子無條件的愛與鼓勵,讓他覺得他是值得的。
讓孩子知道,父母有重視
即使條件有限,不能滿足孩子的需求,也要讓孩子知道,父母有重視,有在努力爭取,要讓孩子接受事情的不完美,相信就算這次他沒有得到,還有更多美好的事物等著他,因為他擁有更廣闊的世界。
不抱怨養(yǎng)家的不容易
多跟孩子分享努力奮斗的自豪感,而不是一味抱怨和訴苦,作為孩子,他們應(yīng)該百分百享受得到一件東西的快樂,而不是一開始就覺得自己不配。
多鼓勵孩子
心理學中有個“ABC理論”:同一個事件(A),因為信念(B)的不同,會有不一樣的結(jié)果(C)。
在生活中,父母可以多用描述+總結(jié)詞的話語鼓勵孩子,幫助孩子種下“我可以”的種子。比如,當孩子將房間整理好的時候,可以說:
“你把東西都歸置到了架子上,我覺得房間看起來,很舒服、很整潔”(描述所看到的情況或感受),“你收拾得很有條理哦”(總結(jié)詞)。
當孩子聽到了父母描述性的鼓勵和贊賞的時候,他們會重新審視自己,重建心理的配得感,內(nèi)在自我也會不斷成長。
心理大師榮格說過:“潛意識操控著你的一生,而你卻稱之為命運。”
一個堅信“我可以”的孩子和一個認為“我不行”的孩子將會擁有完全兩種完全不同的人生。
而孩子究竟如何認知,全憑我們?nèi)ゴ蛟臁?/strong>
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